Procura aí

segunda-feira, junho 30, 2008

Outras mentiras e seus contadores!

Vocês devem se lembrar de um psot meu chamado As 50 Maiores mentiras do mundo!
Então agora eu resolvi dar uma continuidade a esse post pondo Outras Mentiras... e seus contadores...
Boa sorte e veja se já contou alguma dessa :p

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje…
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar…
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras…
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros……………….
PEDREIRO: - Já veio quebrada…
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira…
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…

[Em breve mais idiotices!]
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Você já contou alguma??

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sábado, junho 28, 2008

Regras do português "Bem Dizido"!

Vendo ai pela Internet eu percebo, Português é uma das línguas mais difíceis de aprender! Tem sites ai que mostram a falta de cuidado dos jovens com a língua portuguesa! Ai vai pra vocês algumas dicais genias do Portuguesio Bem Dizidio!

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evita-las-hei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separa-la nos seus diversos componentes de forma a torna-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

FONTE: Recebi este texto por e-mail e nele dizia ser de um tal professor João Pedro, da UNICAMP, caso alguem saiba uma fonte original me avisa ^^


E agora leitor Nerd?
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sexta-feira, junho 27, 2008

Nova confirmação do Rapidshare!

Vocês devem se lembrar que antes o Rapidshare, grande site de donwload mundial, fazia uma confirmação com letras para quem não possui premium account. Atualmente eles dão uma serie de letras e você só pode digitar as que tem um gatinho desenhando e escondido, ou seja, complicou mais... E já pensou como sera no futuro? Poderá ser assim:

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Hey Hey, Ha Há, quando acabar o Maluco sou eu!
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quinta-feira, junho 26, 2008

Atenção! Noticia Importante! [pt4]



Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel!


Viu como ele é disciplinado?
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Mais Um, Mais Um, Mais Um!
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Mais Uma noticia!

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."


Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...
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terça-feira, junho 24, 2008

Pérolas do Tribunal!

Os fatos a seguir foram retirados do livro "Desordem no Tribunal". São frases que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
Pergunta: Que ano?
Resposta: Todo ano.

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Pergunta: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Resposta: Sim.
Pergunta: E de que forma ela afeta sua memória?
Resposta: Eu esqueço das coisas.
Pergunta: Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Pergunta: Que idade tem seu filho?
Resposta: 38 ou 35, não me lembro.
Pergunta: Há quanto tempo ele mora com você?
Resposta: Há 45 anos...

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Pergunta: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Resposta: Ele disse: "Onde estou Bete?"
Pergunta: E porque você o agrediu?
Resposta: Meu nome é Célia.

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Pergunta: Me diga, doutor...não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Pergunta: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Resposta: Sim
Pergunta: Que idade ele tem?

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Pergunta: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Pergunta: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Resposta: Sim, foi.
Pergunta: E o que você estava fazendo nesse dia?

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Pergunta: Ela tinha 3 filhos certo?
Resposta: Certo?"
Pergunta: Quantos eram meninos?
Resposta: Nenhum.
Pergunta: E quantas eram meninas?

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Pergunta: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Resposta: Por morte do cônjuge.
Pergunta: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Pergunta: Poderia descrever o suspeito?
Resposta: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Pergunta: E era um homem ou uma mulher?

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Pergunta: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Resposta: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Pergunta: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Pergunta: Que escola você freqüenta?
Resposta: Oral.

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Pergunta: Doutor, o senhor se lembra a hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Resposta: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Pergunta: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Resposta: Não...ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Pergunta: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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Pergunta: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Resposta: Não.
Pergunta: O senhor checou a pressão arterial?
Resposta: Não.
Pergunta: O senhor checou a respiração?
Resposta: Não.
Pergunta: Então é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Resposta: Não.
Pergunta: Como o senhor pode ter essa certeza?
Resposta: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Pergunta: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Resposta: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!
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E é como eu sempe digo... Hey Hey, Ha Há, quando acabar o maluco sou eu!
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domingo, junho 22, 2008

Caterpie do Chuck Norris!

Aproveitando o ritmo do meu post anterior que falava de pokemon, resolvi postar um video novo hoje no CNM [Canal do NerdMan] que é o meu canal de videos no Youtube. Nele mostra como nosso rei Chuck Norris treinou o Caterpie dele! Vejam agora:

É, esse cara é demais *-*
Como eu disse no psot anterior, der o nome do seu personagem de Chuck Norris! \o
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Capturando o Mew da forma Nerd!

Acho que todos os nerds daqui já jogaram Pokémon tambem. Neste caso vou me referi aos primeiros jogos da serie, o Blue, Green, Red e Yellow. Normalmente só dá para pegar 150, sendo o 151º o Mew, o mais raro pokemon. Existe, entretanto, um ritual secreto para obtê-lo e agora será revelado a todos:

1. Inicie o jogo com um dos nomes: Chuck Norris, Jeremias, Capitão Nascimento, Zé Pequeno, Lindomar, ou Jack Bauer.

2. Capture todos os 150 Pokémons.

3. Tenha relações sexuais com todas as personagens femininas do jogo (apenas possível com um dos nomes já mencionados).

Fazendo esses passos, você poderá atravessar uma parede na casa do rival, logo atrás do Nintendo 64, que o levará a Mew. O labirinto é extenso, e você terá que derrotar Lindomar, Jeremias e Chuck Norris (nesta ordem) para encontrar a saída. A única forma de capturar Mew é deixando-o com exatamente 1 HP restante e usar a Master Ball nele (você não torrou ela com o Mewtwo, torrou?).

Nem gameshark consege realizar esse ritual, então boa sorte para jogar e realizar isso, quem consegui me avise ^^

É, é por isso que o Brasil não vai pra frente =P
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quinta-feira, junho 19, 2008

As verdades Sobre a cerveja...

Lembram daquele post sobre a formula quimica da cerveja?
Eu andei pensando e conclui a segunda parte desta pesquisa e irei revelar outras verdades sobre a cerveja!

1) CERVEJA PODE MATAR?
Sim, se vc for atingido por uma caixa de cerveja cheia!

2)O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE OUTRAS DROGAS +PESADAS?
Não,apenas uma garrafa de cerveja pesa 900 gramas.

3)A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisk.

4)CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não,uma experiência com 500 motoristas: foi dada uma cx p cada 1 beber,e em seguida foram colocadas diante do espelho,em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.

5)A CERVEJA ENGORDA?
Não,o q engorda é a pessoa que a consome!

6)EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim,a bebida envelhece muito rápido. para se ter idéia, uma cerveja aberta perde o sabor em 15 min.

7)O Q FAZ COM Q A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLECENTES?
Pesquisas indicam q em primeirissimo lugar o garçon.

8)A CERVEJA DIMINUI A MEMÓRIA?
Não que eu me lembre...

[Obs: Não suporto nem o cheiro da bebida!]
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Se Beber Não dirija!
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quarta-feira, junho 18, 2008

O Lançamento do WIIremote!

Sim, eu NerdMan, estava na loja da Nitendo no dia do lançamento do Nitendo Wii, e até bati foto do WiiRemote, vejam!



__________________Sem Comentarios________________________

Voltaremos em breve com uma postagem que preste ^^
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terça-feira, junho 17, 2008

Atenção! Noticia Importante! [pt3]

Finalmente a Água foi presa!


Peritos do FBI comprovaram que ela matava a sede!



Ok Isso não foi feliz >.<
Acho que foram as piadas idiotas que contei hoje demanhã >.<
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domingo, junho 15, 2008

Fui assaltado... Denovo

Pra vocês verem como minha vida está Suuuuper Legal.
*Época de Prova;
*Sem tempo para computador;
*Apedrejaram o ônibus que eu estava sábado passado [Discussão Passageiro X Motorista]
* Fui assaltado sexta-feira dia 06/06/08

Isso ai, fui assaltado denovo e agora terei tempo de contar melhor como foi.
Meu amigo superticioso disse "Você foi assaltado dia 06/06/08 porque é 2008" e eu disse "O que tem isso haver? Se fosse 06/06/06 ai sim teria sentido." e ele replicou "É isso ai! 06/06 de 2008, 2-008 = -6 então 06/06/-06 que é o mesmo que 666 o numero do mal!"
Ok, voltemos a falar do assalto!
Eu estava todo contente voltando da escola no horario de sempre quando dois caras vieram de moto e voltaram pra pegar minha mochila e eu ainda saio correndo! Melhor vocês acompanharem as imagens...

Eu sou o NM voltando, e uns caras passam na moto e eu vejo...

Eu continuo indo e os caras da moto avistam-me

E eles voltam... Argh!

Corro! Mas me param!

Um desce da Moto!

Sobe denovo sai correndo e eu falo com os carinhas do açai...

O Cara com um cachorro enorme me acompanha até em casa por questão de segurança.

Eu entro em casa e me tranco!

E esse é o "The End" final da historia :P


É isso ai, tudo tem ido óóóóóótimo! É isso ai, mas já está passando... Meu azar tem passado pra amigos \o/ Estou melhorando =P
Depois posto outra coisa aqui, tchau \o
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sábado, junho 14, 2008

Piadas que nunca foram contadas!

Sabe o palhaço nerd da sua turma no colégio que não cansa de contar aquelas piadas que de tão besta chegam até ser engraçadas???
Então, para sua infelicidade pegei umas aqui da internet e de um site chamado Cultura Tups.
Confira e morra de ri ou não:
[Esse post é praque a Poliana [Sala 1MB do colégio universo] ria, coloquei isso a pedidos dela [depois dela encher a paciencia :p][hey, não fica chateada, vc sabe que eu tou brincando =P]!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato.

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola !

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado.

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa !

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"!

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos.

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano!

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Ok galera, despois da grande escolha das melhores piores piadas do mundo. Tomara que vocês tenham rido de pelo menos uma, pois sei que a Poliana deve ter rido de no minimo 3! hehehehehehehe

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quinta-feira, junho 12, 2008

Feliz dia dos Namorados.

Deixo essa postagem automatica para apenas desejar um feliz dia dos namorados...
É mais um ano, mais um dia dos namorados...
Vovô vai comprar presente pra vovó.
Titio Vai comprar pesente pra minha tia.
Meu primo vai comprar pra minha prima...
Até o Zidane [meu gatinho de estimação] vai comprar pra gatinha dele.
E eu?
Vou comprar um presente pra pessoa que eu mais amo nessa vida...
Eu mesmo ^^
Quem sabe assim ano que vem consigo uma namorada hehehehehehe
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segunda-feira, junho 09, 2008

A Melhor Piada do mundo... Em Video!

Galera, eu já expliquei porque estava sem postar, e esse final de semana que vem, que eu terei tempo, eu postarei sobre o assalto que aconteceu comigo sexta-feira, que precisa de um espaço dedicado para ele. Mas por enquanto vou apenas postar algumas idiotices, como por exemplo:
O Grande papel de parede do π que foi o que eu criei na falta do que fazer...

Ou então a adaptação da maior piada do mundo em forma de vídeo!
Vejam:

Para quem não viu o original, ai vai:
A Melhor Piada do Mundo
Neste final de semana realmente vou por esse blog pra cima!
Por enquanto aguentem minhas idiotices insanas >.<
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Atenção! Noticia Importante! [pt2]

"Praga de Caracóis invade Brasil!"



Andem para salvar suas vidas!

[Ok, isso era só pra atualizar o blog e avisar que minah internet já voltou, e contarei uma piada melhor depois ^^]
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quarta-feira, junho 04, 2008

Motivo por não postar [Eu não morri!]

Galera, eu fiquei um tempo sme postar pois me muidei de casa, e a Oi ainda não foi instalar minha internet lá, e pelo modo que vai as coisas, isso vai demorar, assim só vou postar quando der tempo de passar aqui an casa da minha avó.
Pelo menos a casa nova é legal, eu agora tenho um quarto. Olha ai a planta das casas.

Kit-Net Antigo:


Casa nova e grande.

Viu? Agora tenho meu quarto e posso apresentar o The NerdMan Program Show! O unico programa em português com nome em inglês sem legenda em rede nacinal brasileira!
Agora a casa é Mais Maior!Maior.
Olha eu no quarto ai.

Por enquanto é só, com pouco tempo.
Tou indoa gora pro meu curso de ing^lês, tchau e até a proxima.
[Cliquem nas imagens pra ver melhor]
hey, antes de sair, olha só isso:

O que acharam do video de Abertua do CNM? :P
Tchau \o
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terça-feira, junho 03, 2008

Retornando a ativa. [Teste de Q.I.]

Calma Galera, eu não morri, eu estou esses dias sem postar pois me mudei de casa e ainda não instalaram a nova linha telefonica, e neste momento estou na casa da minha avó e já estou saindo, então vou postar uma coisa qualquer aqui, depois explico melhor e ponho a planta da casa heheheh
Ah, arrumei uma forma de reduzir minha hiperatividade :p
Bem...
Esse sim é o teste de Q.I. Quociente Inútil Quociente de inteligência.
Pelo que vi, há um limite de 45 minutos para fazer o teste, assim convém aproveitá-los bem... Por isso ainda não fiz, tou de saida >.<
Para quem não sabe, estes testes tentam mostrar o Quociente de inteligência (QI) da pessoa, que o tenta fazer, através de vários exercícios, de diferentes tipos, sendo o valor 100 revelador de uma nível médio de inteligência.
É importante referir que a idade não e importante nestes testes, ou seja, um adulto não receberá uma pontuação mais alta do que uma criança, pelo facto de ser adulto, e ter (em principio...) mais conhecimentos.
Nestes testes o valor de 100 corresponde ao nível médio, ou seja, quem obtiver valores superiores a 100 é Nerd já é mais inteligente do que a média das pessoas...
Pra quem consegue menos de 50 é loira é necessario treinar mais seus cerebros com atividades nerds que exercitem sua mente e teste a inteligencia ao extremo e tentar resolver o teste normalmente ou pintar o cabelo de preto.
O pior é que agora vou passar esses dias com a preocupação: "serei mais ou menos inteligente do que a média das pessoas...?" . Até a volta e comentem ai o resultado de vocês ^^
Cliquem aqui e façam o teste!

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