Google won't search for Chuck Norris.

Ok, vi mais uma armação doida do Google. Vou aproveitar o "Ritmo" de Chuck Norris por ter postado uma coisa sobre ele a alguns dias atrás, na penultima postagem.
Bem, se vocês forem no Google e colocarem na pesquisa:
"Find Chuck norris" [Em inglês: "Encontrar Chuck Norris"( Obs: "Isso não funciona se for posto em Português")]
E logo Depois apertar em "Estou com Sorte"
Aparece a seguinte frase e outras coisas:
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Ai vai a Imagem:

[Clique na imagem para ampliar]

“Google não vai procurar por Chuck Norris porque sabe que você não
acha Chuck Norris, ele acha você.

Não foi encontrada nenhuma página contendo todos os seus termos de
pesquisa.

Sua pesquisa - Chuck Norris - não correspondeu a nenhum documento.

Sugestões:

Corra, antes que ele te ache

Tente outra pessoa“

No final dizem que as coisas sobre ele são mentiras, até o google comprova! heehhehe
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A Melhor Piada do Mundo!

Está curioso?
Está pronto?
Essa você vai morrer de rir!
Sim quando eu criei isso eu estava sem nada pra fazer nem pensar, eu só queria atualizar o blog mesmo
Aviso, Loiras podem não entender irão rir!
Clique no quadrado abaixo e descubra...
Que emoção *-*

Ok, pode não ter pega, então clique aqui!
E ai? O que acharam? Podia ser mais engraçado se fosse meu amigo contando!
Vou gravar ele contando que pode ser mais engraçado ainda!
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Verdades Verdadeiras de Chuck Norris!

Ok, aposto que todos os leiotres de Cultura desta Merda pagina da internet já deve ter ouvido alguma vez na vida sobre Norris... Chuck Norris. Poucos sabem verdadeiramente o que el fez pra ter o sucesso, ele é um cara cheio de frases espalhadas pelo mundo que são impossiveis incriveis!
Ai vai algumas:

245 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca
cheia de farofa.

309 - Chuck Norris fala braile.

596 - Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases
nobres.

378 - Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris
tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris.
- Desculpe, foi engano.

446 - Chuck Norris não salta. Ele encara o mundo e este se
afasta.

231 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo
ÍMPAR.

186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço.
O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da
vida.

191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu
trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “aqui é Chuck Norris“.

384 - Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele
tem ossos do MÁCHUR!

213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

315 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele
encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

476 - Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica.
Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

247 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo.
Nasciam as girafas.

357 - Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de
sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

451 - As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são
conhecidas na história humana como “World WAR” e “World WAR II”.

274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um
é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao
contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano
viadinho.

209 - Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte
ainda não criou coragem para lhe contar.

577 - Quando você diz: “Ninguém é perfeito”; Chuck Norris
encara isso como um insulto pessoal.

248 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a
seringa e pede uma pistola e um balde.

314 - Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do
sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.

Todas verdades retiradas do site www.chucknorris.com.br.
Em breve vou tentar colocar outras coisas sobre ele. E quando tiver com mais inteligencia criatividade eu volto.
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Hey Hey, Ha há, quando acabar o Maluco sou eu...
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Momento insano de hoje.

Ok, hoje tive mais um momento idiota insano, preciso contar isso na rede de computadores!
Hoje na Crisma eu tava conversando com meu amigo sobre um outro amigo que hoje faltou e vai morar em outro estado, então:

Amigo: pois é né pena q ele vai ser mudar pra Manaus
Eu: é? eu achei q ele fosse se mudar pro Amazonas
Amigo: ¬¬ NerdMan seu Burro!!


Depois que fuii me tocar da idiotice que eu disse >.<
Pras loiras pessoas que ainda não se tocaram, ai vai o mapa [Cliquem na imagem pra visualizar melhor.].


Entendeu? Capital, Estado... Argh!

Pior foi quando agente lendo um mangá e a personagem tinha os olhos puxados então o meu amigo disse:
Amigo: Olha NerdMan eu acho q ela é japonesa!!
NerdMan: Não... Ela é Asiática!
Amigo: ¬¬ NerdMan seu Burro!!
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Piadas de Loira [Pt4]

Pow, faz um tempão que não posto alguma coisa relacionada exatamente com piadas de loiras...
Para vocês que não lembram aqui está a: [Parte 1][Parte 2][Parte 3].
bem, vamos atualizar essa seção do Blog, ai vai algumas piadas de loira.

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Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

- O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

- Transplante de cérebro?

- Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

- Cinqüenta mil?

- O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

- Oitenta mil?

- O terceiro é uma mulher loira que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

- Duzentos mil? Por que tão caro?

- Porque está novinho, nunca foi usado!

-----------------------------------------------------------------------------
Três mulheres loiras acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um gênio que foi logo dizendo:

- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.

A primeira loira disse:

- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.

E o gênio concedeu seu pedido. A segunda loira disse:

- Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.

Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última loira disse:

- Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...

E então o gênio transformou-a em uma morena.

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A mulher loira liga toda esbaforida para o marido no escritório:

- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.

- Você já chamou um mecânico?

- Não!

- Então como é que sabe que o problema é com o carburador?

- Palpite!

- Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?

- Dentro da piscina!

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Em breve volto com mais e com certeza, que sejam engraçadas >.<
heheheh
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A origem da fonte: "Itálica"

Você já deve conhece que nos computadores sempre tem aquele botãozinho de um I inclinado com a legenda de: Itálico, bem, finalmente descobriram porque chamam essa fonte com esse nome:


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Hey Hey, Ha há! Quando acabar o Maluco sou Eu...
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Noticia Super Importante a todos!

Cientistas sem nada pra fazer Americanos descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.

Deve ser por isso que quando as pessoas tomam uma cerveja:

- Começam a falar demais;
- Riem à toa;
- E dirigem mal.




[Tai uma boa propaganda para a frase: "Se Beber NÃO dirija!"]

É ai onde pode aparecer seu carro quando você acordar ^^
Então cuidado com a próxima cervejinha com seus amigos pois comprovamos que o piloto do Avião no dia 11 de Setembro de 2001 não sabia sobre esta pesquisa.
[Obs: Não suporto nem o cheiro da bebida!]
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Se Beber Não dirija!
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Teste estranho...

Leia O texto Abaixo:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS.

Quantos F existe no texto acima? Depois que contar, leia o texto abaixo
(selecione para ler, ele está em branco.)

Quantos F’s você contou? 3? 4? 5? Na realidade são 6.

Segundo a maioria das fontes que chequei, a grande maioria das pessoas simplesmente esquece de contar os OF’s. Esse texto mostra em teoria se a pessoa tem atenção nas palavras quando le um texto. E dizem que a maioria das pessoas contam 3, poucas contam 4, contar 5 são casos rarissímos e 6 é quase impossível. Mas aí já é muito exagero. Ai vai o texto em branco cos os F em negrito pra perceber onde tem.

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS.

Bem, eu contei 4, um amigo contou 3 e outro 5, muito estranho... E quantas você contou?

**Meeeedo**
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π= 3,1415926535897932!

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Sem novidades, fale de Placas!

E eu achava que as vezes eu falava uma coisa e depois eu falava uma besteira que anulara a anterior... Bem, essa placa então é coisa de Genio!

Bem eu vi a placa e estava escrito assim:
"Concertamos tudo"
(Bata na porta com força, a campainha não funciona)
Ainda farei a montagem... eu não tenho mais camera pra bater fotos dessas pérolas.
Pior ainda foi um restaurante no domingo as 12:00 colocar uma placa:
"fechamos Para o Almoço"
Pior ainda é a placa que estou afim de colocar no meu quarto... [quando eu tiver um eheheheh]

Ok, quando tiver uma novidade que preste eu aviso eheheheh
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Nunca Mais reclame do tamanho das letras de seu livro.

Cientistas do Instituto Technion, em Israel acabam de bater o recorde do menor Velho Testamento do mundo (clique na imagem para ampliá-la). Os cientistas conseguiram imprimir as 308.428 palavras da primeira parte da Bíblia sobre uma superfície de 0.5mm² de silício, coberta por uma camada de ouro de 20 nanometros.

E eu reclamava que alguns dos meus livros enormes tinham letras minúsculas, que só via com lupa hehehehehe
Quem vai comprar uma bíblia dessa?
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Usando frases fortes de forma Nerd!

Aposto que pelo menos uma vez na vida você já quis dizer algo bem forte, como falar um palavrão, xingar outra pessoa, mas nunca soube fazer isso da forma correta, ou seja, forma Nerd de fala. Como tou com pouca criatividade e tempo lá vai alguns exemplos de utilização de frases muito conhecidas, agora em forma Nerd ^^

"Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro."
F. D. P.

"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário."
C. de bêbado não tem dono

"Creditar o primata."
Pagar o mico.

"Romper a fisionomia."
Quebrar a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."
Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."
Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente."
Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."
Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."
Esticar as canelas.

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."
A vaca foi pro brejo.

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."
História pra boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."
Vai tomar no ...

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores."
Dar uma de João-sem-braço.

"Derrubar com mortais intenções."
Cair matando.

"Deglutir o batráquio."
Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."
Chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém."
Dar um pé-na-bunda de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."
Encher o saco.

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos."
Conversa mole pra boi dormir.

Agora seu vocabulario está mais complexo, parabens hehehehehehehe

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Atenção! Noticia Importante!

Atenção a essa Super Noticia Gente!
Sol engolirá a Terra em 7,6 bilhões de anos!
...
E você vai ficar parado? Faça logo seu seguro de Vida!
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Descubra seu Nome em Star Wars!

Como será que George lucas teve toda aquela criatividade para criar os Nomes da franquia de filmes StarWars? Padmé Amidala, Mace Windu, Chewbacca, Qui-Gon Jinn são apenas poucos exemplos dos nomes estranhos da saga...
Então um cara criou uma formula para desenvolver nomes para a franquia.
Veja como fica o seu ^^
O meu ficou: Henba Adbel e meu nome de honorífico ficou Rabazu de Yrneh [Parece nome de Terrorista hehehe]
Clique Aqui
Comente como ficou o seu!
Realmente, tou sem criatividade para um post bom, por isso pus isso mesmo hehehe
Que a força esteja com vocês!

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Cai Cai Padre, Cai Cai Padre... Aqui na Minha mão...

E como diz, cuidado, a jornada dele continua e a qualquer momento ele cai!
E o padre voador continua Voando!




É, vamos ver onde ele vai parar... cantando:
"Cai cai Padre, Cai Cai, Padre, aqui na minha mão..."

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Oração do Basquete

Como hoje é quinta-feira e eu acabei de chegar de um cansativo treino de Basquete vou aproveitar o ritimo e escrever essa oração que a Galera sempre faz lá no inicio hehehehe
ORAÇÃO DO BASKET

Basket nosso que estais na NBA
Santificada seja vossa quadra
Venha a nos o streetball
Seja feito o vosso 1x1
Assim na rua como na quadra
A dunk de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossos erros
Assim como nos perdoamos os pivos que nos tenha dado toco
Nao nos dexei cair nos armadores
Livrai nos dos tocos
Amém.
____________________________
Meu caмinho é a cesta
Meu cenário é a quadra
Meu instruмento é a 6.4
Minha profissão é fazer cesta
Meu desespero é errar no ataque
Meu conforto é acertar na defesa
Minha paixão é estar em quadra
Minha vida é jogar Basket.
Minha razão de nunca desistir!

Critivo pelo menos hehehee

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Perdão da Computação. [Rimou Tio!]

Hoje uma amiga na escola disse template com a pronuncia de "Teplate" da forma que está escrita, então depois de ouvir isso falei uma oração que veio instantaneamente na cabeça para minha amiga:
"Perdoaivos senhor esse Hardware
Ele não sabe o que processa
E que seu satelite sagrado
Possa derramar seus bytes do sistema
sobre esses arquivos danifcados
que não rodam corretamente o anti-virus
por não ter sido atualizado
e que seu software rode corratamente
Ctrl Alt Delete
Finalizar Tarefa."
Ok, isso foi uma idiotice, e ela ainda pergunta:
"Você não vai por isso no blog do NerdMan né?"

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Dicas de auto ajuda

Como estou esses dias sem ligar o computador e agora no momento que ligo estou sem criatividade resolvi colocar mais isso que achei pela interenet, algumas dicas de au ajuda pra quem está deprimido e pretende ser EMO e cortar os Pulsos. Ah depois com amis tempo vou por aqui uma revisão sobre o filme Speed Racer cujo fui ver na estréia e achei muito firme! Vai ser esse e o Homem de Ferro.
Bem, tente se animar com esses novos ditados.
1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.

2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

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Ditados da Informatica

Mais uma dessas coisas que amigos meus me mandam pelo e-mail, bem, essa é sobre ditados populares da informatica. Legal, e dessa vez o amigo mandou a fonte!
Esse texto foi utilizado na abertura do programa Rádio Vivo, da Rádio Itatiaia, no dia 03/05/08, legal, é recente ^^
Ai vai:

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro. E lento.

Quando a esmola é demais,

o santo desconfia que tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma Ponto Com.

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Vão-se os arquivos, ficam os back-up!

Algumas eu já usei no cotidianos heheehehe
Depois atualizo com algo que preste :p

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Tecnologia de Ponta!

Pouco tempo para atualizar o Blog, então peguei uma imagem aqui engraçada que estava guardada no PC, e é o grande:
PenDrive 2GB!
Comprado num camelô no RJ por 49 reais. Como se fosse de 2GB. Esse é top. Hehehehehehe!!!


Hey, mais é melhor esse pendrive do que o Senssacional:
EMule!

E Tambem vocês não conheceram o "Mais Melhor":
Ipod Retrô

Hey Hey, Ha Há, quando acabar o Maluco sou eu!

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Comercial do Buger King!

Comercial do burger king que não foi aprovado para ser veiculado na televisão e que vazou para a internet. Eu já havia visto este comercial na Tv, mas agora estou com um trabalho de artes na escola, com o Tema: "A Arte é Necessária" e pensei em por esse comercial na apresentação de slide hehehheeh
A Apresentação seria hoje, mas não teve tempo, nosso grupo será o ultimo, sorteamos lá o numero ^^. Bem, esse comercial tá passando na TV , unica diferença é que em vez de "Vai pra p... que p..." só fala "Whoper é bom demais!

"Hey Hey, Ha Há, quando acabar o Maluco sou eu!"

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Os Três Porquinhos Atualmente!

Por favor leiam isso antes de Comentarem! E comentem! :P
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história
e
ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia
Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau
nível
8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era
um
mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que
pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3),
visto
que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração
topográfica,
localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata
e
logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia
um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e
isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o
máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-
"Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho
de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um
formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais
do
Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:-
"Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o
Greenpeace,
para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e
areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de
P1,
este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em
Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à
porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse
de
imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de
Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e
estes
fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções
geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com
muitas
integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de
errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace,
mas
todo o projeto e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa
de
P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para
cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale
9,8
m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso)
ao 9 (ataque histérico).


Hey, Hey, Ha Há! Quando acabar o Maluco sou eu!

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Padre Voador continua voando!

Vocês se lembram do Padre Voador ter aparecido em Lost? [se não viu clique aqui!]
Essa eu rcebi por E-mail e sei que já está pela internet e vc já viu em uns 100 blogs, agora em 101!

Hey Hey, Ha há, quando acabar o Maluco sou eu!

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Sim, ele Existe!

Mais uma coisa encontrada na Internet!
E eu Achava que já tinha lido todos os nomes mas estranhos do Brasil,mas se surpreendi, vi uma reportagem sobre o José. José Ruela! Ele existe! Isso é incrivel! Quero conhcer pessoalmente.


Hey Hey, Ha há, quando acabar o Maluco sou EU!

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As 10 Leis mais estranhas do mundo!

Mais uma pesquisa idiota!

10 - Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

09 - Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)

08 - Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)

07 - Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

06 - Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)

05 - A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

04 - Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do "presunto" devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)

Bronze!
03 - Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.

Prata!
02 - No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

Ouro
01- Há uma lei islâmica que rege "após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne".

Se é verdade ou não eu não sei hehehehe, sintam-se à vontade para pesquisar.
Por isso que mesmo com todos os roubos e coisas do genero, eu prefiro meu Brasil Brasileiro! Heheheheheeheh
Hey Hey, Ha Há, quando acabar o maluco sou eu!

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As 50 Maiores mentiras do mundo!

Eu e mais uma das minhas pesquisas inuteis na internet!

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

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Piadas de Loira [Pt3]

Voltando a nossa seção especial do blog para brincar com as mulheres de cabelos amarelados, agora com uma pesquisa mais intensa sobre o assunto ehehehe
Uma amiga minha me emprestou um livro de piadas e me contou algumas e ai vai:
[Fonte: Coleção Sorria Piadas de Loiras]

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Duas loias encontram-se no estacionamento e começam a botar o assunto em dia.
Uma delas então olha para o alto e vê um helicóptero parado no ar.
"Olha, Amiga!!! Um Helicóptero e está parado no ar!"
A segunda loira:
"Xiiii! Acho que acabou a gasolina!"

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Duas amigas, uma loira e uma morena se encontram no shopping. A loira então diz:
"Puxa Amiga! Que blusa mais linda você etá usando!"
"Gostou? É uma lã especial! Oito ovelhas foram usadas para confeccioná-la!"
"Nossa! Que maravilha! E eu nem imaginava que as ovelhas sabiam fazer tricô!"

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Querendo parecer simpatica, a aeromoça loira resolve agradar a um dos passageiros do vôo:
"Boa Tarde! O senhor aceitaria um sorvete?"
"Não moça, obrigado viu? Eu sou Diabético"
"Então que tal uma bela fatia de bolo?"
"Moça, eu sou diabético! Não posso!"
"Tá bom! Mas os senhor não vai recusar alguns brigadeiros vai?"
"Moça, eu sou diabétiico, já disse! Não posso comer essas coisas!"
"Ah, já sei! Vou lhe trazer um pedaço de um pudim de leite condensado que está uma delícia!"
"Mas será que você e surd, moça? Eu não posso comer essas coisas, sou diabético! Diabético entendeu? DIA-BÉ-TI-CO!"
Então a aeromoça grita para a colega:
"Amiga! Você pode trazer um pouco de água cm açucar pra este senhor? Ele parece estar muito nervoso..."

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A loira, preocupadíssima com a sua "Saúde mental", vai ao psiquiatra. Quando se deita no divã, ouve a primeira pergunta:
"A senhorita costuma ouvir vozer que não sabe de onde vem?"
"Sim, doutor! Eu... Eu... Costumo"
"E Quando isso acontece?"
"Sempre que eu atendo o telefone!"

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Mais no proximo especial hehehehe não ia colocar todas aqui pra não acabar o repertorio todo ehehehehehe!
Até a proxima \o
[Mamãe tou no blog!]

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