Procura aí

quarta-feira, abril 30, 2008

Mais um dia apenas

Não consegui postar ontem, desculpa ai leitores fieis [sim mamãe, é você!], ontem passei o dia fora, e a noite dormi na casa da minha avó, mas agora posso colocar umas novidades, depois vou por um post especial aqui sobre o filme do Homem de Ferro que fui ver hoje, na Estréia! Pois bem, o filme é muito bom e em breve falarei mais sobre ele... asim que meu Moue voltar funcionar, estou com o Mouse sem fio sem pilha e o mouse reserva [daqules bem ruins estilo Scrool ( Tá mais pra Scroolto)] tá quebrado, agora tive de vir aqui só clicando em "Tab"! Hey o importante é que eu tou [quase] muito bem. O unico problema foi que hoje eu vinha voltando para casa com uma amiga minha, e nós vinamos a pé, e então meu amigo veio atrás, e veio conversando com ela, mas não me irritei com isso, o problema foi que eles ficaram falando Mal de mim, e olha que essa minah amgia raramente falava mal, mas esse "amigo" é daqueles que te segue só pra querer te matar! Pois bem, depois disso finalmente cheguei em casa, estudei e sai para o inglês, e de lá sai correndo pra ver o filme! Uhú! Bem, isso foi o que aconteceu hoje. Nada de mais, somente o azar comun [Nada tão grande pra escrever aquelas minhas historias!], como por exemplo:
- Me abaixo pra pegar uma caneta de uma menina sentada do meu lado na aula e deixo toda minha pasta com o material cair;
- Meu amigo pede: "Abre aqui minha garrafa de refrigerante, não tou conseguindo", tentando abrir deixo o liquido vazar e cair em cima do meu livro;
- Os Meus colegas ficaram bagunçando meu material e rasgam meu desenho semi-pronto!
- O Meu mouse sem fio tá sem pilha e o reserva tá quebrado!
- Estou sem criatividade pra postar mais idiotices no blog, e como estou sem mouse não vou conseguir fazer minhas tirinhas aqui! [Sem scanner!]
Ok, esse post foi bem idiota! \o/
Até a proxima \o

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segunda-feira, abril 28, 2008

As Leis de Murph!

Aew! Quase não atualizava o blog hoje, foi muita sorte encontrar tempo para isso, então ai vai uma postagem que já havia aprontado, agora só vou postar \o
Ai só vai uma versão mais "Organizada" das Leis de Muprh, que são as que cercam individos com azar, assim como eu!
Se querem saber mais do meu azar vá na área de: "Assuntos" e clique em "azar", ou para ser mais rapido Clike aqui.

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece,
nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA TELEFONIA
- Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA

1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.

2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n+1" a tentar se matricular.

2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo único:
A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela da qual você não consegue lembrar o nome do autor.

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.

2. O gato sempre cai em pé.

3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

- Se mexer pertence a biologia.
- Se feder pertence a química.
- Se não funciona pertence a física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA!

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila ao lado sempre anda mais rápida.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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domingo, abril 27, 2008

Explicando sem ofender!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente! Disse o médico....

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25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

Você já ficou sem nada para fazer no elevador? Bem, eu já, e é horrível, e ainda ficar ouvindo aquela musiquinha estranha! Bem, então achei na internet algumas dicas para se passar tempo dentro de um.

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja qe não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Hum... Etranho!

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Personagem Novo de Lost!

Vi essa imagem na internet e achei genial ehhehehe

O Padre voador está na nova temporada!

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Futuro do Blog

Conversando com mesu amigos finalmente decidimos o Layout do Blog do NerdMan, um simples branco temporario enquanto criamos o novo.
A comunidade no Orkut do Blog Do NerdMan!
Por favor entrem e me ajudem com o blog! \o/

Propaganda do Blog:
-Esse blog é proibido para menores do 12 anos por conter partes pequenas que podem ser engolidas!
-Que partes pequenas?
-Quer um Exemplo?
-Quero!
-Seu Cérebro!
Mais em: Blognerdman.blogspot.com

Banner!


Agora tambem temos a caixinha do link-me ao lado e aqui denovo. Podem me adicionar no seu blog sem problemas ^^

Blog NerdMan









Obrigado a Todos que tem ajudado com o Blog! \o

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sábado, abril 26, 2008

A saga da Garota Apertada!

Ok, essa historia é de mais um momento insano.
Isso aconteceu com uma amiga minha cujo o nome não vou citar, senão serei morto segunda no curso de inglês *-*
Ok, vamos lá.

Quarta-Feira passada.
Saindo do curso de inglês ei sempre espero uma amiga que vem no mesmo caminho que eu para casa, então eu tava com um amigo meu chamado Juan, na porta esperando ela. Nós conversávamos sobre o jogo do PacMan, quando essa minha amiga chega:
"NerdMan, NerdMan Você Já vai?"
Eu respondi: "Eu estava lhe esperando conversando com o Juan aqui."
Ela:"Ok, mas me espera, vou fazer Xixi... Quer dizer, ir no banheiro."
Juan:"Huhahauhauhauha, vai lá, coloca no diário ehheheheh"
Eu: "heheheheheh, Dá a Descarga"
Ela pê da vida saiu correndo.
Exactamente alguns minutos depois a condução foi buscar o Juan e ele grita do carro:
"Diz pra ela que eu mandei um recado"
Eu:"Qual?"
Juan:"Xiiiiiiiiiiiiiii"
Ok, depois das risadas eu fiquei sozinho esperando. Mais um tempo depois [21 Minutos depois] ela chega:
"Ufa!"
Eu: "Antes de tudo, o Juan Mandou uma mensagem"
Ela: "Qual?"
Eu: "Xiiiiiiiiiiiii"
Ela "¬¬"
Eu: "Agora sim. Porque a Demora?"
Ela: "Você não vai querer saber o que aconteceu."
Eu: "Tudo bem, vamos está ficando tarde!"
Ela: "Não, perai, quero te contar!"
Fiquei a ouvir:
"Bem, eu chego no banheiro tinha uma fila enorme, então fiquei esperando, mas começou a demorar. Já estava super apertada. O Banheiro masculino tava sem fila, pensei em ir, apenas virei a maçaneta. Tava Fechada! Já tinha passado mais de 10 minutos e a fila no nosso banheiro continuava, no masculino começou a surgi e o cara tava lá dentro ainda. Demorou. Demorou. Foi quando alguém chamou o inspetor do curso que foi lá e conseguiu abrir a porta, empurrando, quase arrombando. Tinha um cara preso lá dentro que não avisava a ninguém, mas estava preso e ele sai resmungando 'Nem as maçaneta funcionam mais aqui!'.Depois o jeito foi eu ir lá mesmo ehhehe."
Eu: "Banheiro Masculino?"
Ela: "Isso ai ^^"
Depois de um tempo.
Ela: "Perai, você vai por isso no blog?"


Preferi não tocar no assunto heheheh
Caso você tenha lido essa historia viu que eu não pus o seu nome heheheh não fique chateada!heheheheh
Aproveitando em falar de banheiro:

É isso ai... pensei q já vi tudo...
"Hey Hey, Ha Há, quando acabar o maluco sou eu!'

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Across the Universe

Como eu disse no post anterior, eu estou treinando teatro, e o filme que será interpretado em forma de peça é o filme Across the Universe. Aqui vai algumas informações desse grande filme.



Across the Universe é uma produção norte-americana de 2007 dirigida por Julie Taymor. O filme foi concebido com intenção de, mais uma vez, homenagear a obra dos Beatles, ou pelo menos parte dela. Assim sendo, o enredo em si não apresenta muita relevância, já que este fora criado para encaixar-se às músicas. Outro ponto na película que deixa esse caráter evidente é o fato de o elenco, em suma, ser desconhecido, contando apenas algumas participações especiais de Bono Vox do U2 e Joe Cocker, Salma Hayek.

Sinopse
O filme começa em Liverpool, de onde o inglês Jude (Jim Sturgess) decide partir para os EUA em busca de seu pai. Lá, ele conhece um estudante rebelde, e se apaixona por sua irmã (Evan Rachel Wood). Esta por sua vez, acaba envolvendo com emergentes movimentos de contra-cultura, da psicodelia aos protestos contra a Guerra do Vietnã. Em meio às turbulências da época, Jude e Lucy vão passar por situações que colocam sua paixão em cheque.

Curiosidades


- Salma Hayek, que já trabalhou com a diretora Julie Taymor em Frida (2002), pediu para participar do filme, mesmo que fosse em um papel pequeno.

- Os nomes de todos os personagens - assim como o título do filme - foram retirados de canções dos Beatles.

- 90% das canções foram gravadas ao vivo nos sets de filmagens, sem qualquer dublagem feita em estúdio durante a pós-produção.

- A cena em que Evan Rachel Wood canta "If I Fell" foi gravada logo em sua 1ª tentativa.

- Versões preliminares do roteiro previam a presença de um carcereiro chamado Sgt. Pepper, que seria seguido pela Sgt. Pepper Lonely Hearts Club Band. O personagem foi descartado na versão final do roteiro.

- Durante a canção "With a Little Help From My Friends" pode ser visto um grande pôster da atriz Brigitte Bardot. Trata-se de uma referência à conhecida obsessão que John Lennon tinha pela atriz.
[Fonte: Wikipédia]

Trailer Legendado

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sexta-feira, abril 25, 2008

Post Novo

Ok, estou sem muitas novidades...
O meu post de ontem eu já havia escrito mas tinha guardado, pois não teria tempo de escrever ontem, então apenas joguei algumas coisas lá...
Ok, agora para atualizar...
O que posso dizer?
Ah, entrei em uma espécie de curso de teatro.
Vamos explicar... Eu tirei a nota máxima no teste oral do curso de inglês...
Isso foi legal... Voltando, no curso de inglês eles tem um curso de teatro [em inglês é claro!] e sempre fazem uma grande peça no final do ano. Bem o tema deste ano é sobre um filme chamado Across the Universe, reduzindo sua historia, ele é um musical totalmente feito com musicas dos Beatles [se não estou enganado o filme não veio ao Brasil, por isso para assistir somente baixando], depois darei um detalhadamento melhor do filme para vocês entenderem. Então eu estou no teatro agora, treinando principalmente minha voz, pois se for preciso terei de cantar [terror*-*]. Pelo menos tem uma amiga minha me incentivando, o resto tá dizendo que eu vou me ferrar [e acho que é o mais provável!heheheh].
Bem pelo menos os leitores do blog podem me incentivar heheheheheh
Bem, acho que o resto das novidades vou ir pondo aqui, isso só foi pra não deixar o blog largado.
Ah, já elaborei a nova propaganda pro blog do NerdMan!
Ai vai:
-Blog proibido para menores do 12 anos por conter partes pequenas que podem ser engolidas!
-Que partes pequenas?
-Quer um exemplo?
-Sim!
-Seu cérebro!
Ok, esse dialogo não foi a melhor coisa a ser elaborada por mim, mas... Sei lá...
Ah, mais uma novidade.
[Fonte: Melhores do Mundo]
O cartunista gringo Bob Flynn postou em seu blog uma ilustração com a silhueta de vários personagens famosos de desenhos animados e quadrinhos. Tente adivinhar quem são os personagens e deixe sua reposta nos comentários!
Para ver a imagem ampliada clique nela.

Agora sim acabou, depois voltarei [mais animado] e com mais novidade heheheh! \o

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quinta-feira, abril 24, 2008

Pensamento do Dia

Ok, hoje estou colocando aqui a "Equação Básica"".
Pensem comigo: Para ter mulher vocÊ precisa de dinheiro e tempo correto?
Então:

Mulher = Dinheiro X Tempo

Como dizem, "Tempo é Dinheiro", então:
Tempo = Dinheiro

Portanto:
Mulher=Dinheiro X Dinheiro

Ou seja:
Mulher=(Dinheiro

Alguns dizem assim: "Dinheiro é a raiz de todo mau, então:"
Dinheiro=√Problemas

Então, no final de tudo concluimos:
Mulher=(Dinheiro
Mulher=(√Problemas
Mulher = Problemas

Hey, isso é no bom sentido viu? hehehehehehe

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Fotos Idiotas [Pt2]

Como estou sem muito tempo para atualizar hoje, ai vai mais uma série de fotos idiotas. Quando eu estou sem nada para fazer eu tambem bato foto. [Batia, meu celular foi roubado agora tou usando um celular bem simples, mas o legal dele é que ele faz ligação!] Então ai vai algumas fotos feitas por mim mesmo ^^

Pra que bater foto da vela?


Que rio bonito... Ops, era um esgoto! Foi mal ^^


Vila em Construção


Refri!


Olha lá o trinco da Janela!

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terça-feira, abril 22, 2008

O Assassino de Bonés

Ok, abro agora mais uma area idiota do Blog, as historias do Assassino de bonés!
Tive essa ideia quando esqueci o meu boné na casa de um amigo meu que odeia bonés e quando volto correndo
vejo ele pegando seu martelo para bater no meu boné "raro" da marinha *-*
Ok, entenda melhor:

NerdMan Barros estava indo para o aniversario de um amigo. Para ir bem arrumado leva seu boné da marinha
na cabeça, um boné raro que o pai de um amigo dele deu a ele. Chegando lá seu amigo pergunta chateado:
"Porque veio com esse boné NerdMan?"
"Pois gosto deste!" Responde NerdMan
"Eu disse no sentido de que não se podia vir de boné pra cá!"
"Estamos na sua casa! Já vim de boné varias vezes aqui. Deixa de frecura!"
"Tudo bem, mas deixa seu boné no quarto"
"Ok."
Quando tudo terminou NerdMan esqueceu seu boné na casa do seu amigo!
Ele voltou correndo!
O Seu amigo estava matando seu bonés a marteladas!
Isso foi ruim! Muito ruim.
Mas ele consegue salvar o boné!
Isso foi incrivel... Como uma imagem vale mais que mil palavras:


Em breve mais ataques do Assassino de Bonés!

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Leis pra ser Chato

Bem, vocês estam lendo o blog de um chato, nada melhor que ele mesmo explicar o que é um chato, não importa se é desde que você nasceu ou se é chato por opção.
Ai vai alguns exemplos de como ser chato.
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- CHATO liga pra você as 3:00h da madrugada e diz: "Ohh! Te acordei??"
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO é o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.

Ok, eu sei disso amis que ninguem hehehehehe.

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segunda-feira, abril 21, 2008

Boa noite... Mas não agora!

Ok... Como não tenho nada legal pra finalizar o dia de hoje no blog eu vou fazer que nem o Willian Bonner nesse video abaixo. Vejam ^^


Hey Hey, Ha Há, Quando acabar o Maluco sou eu!
Ok, em breve volto com mais idiotices!

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Hoje...

Bem leitores hoje não tive nada de mais, apenas um avião caiu perto de casa depois de um acidente de onibus que matou o Elvis Presley...
Ok...
É sério, passei o dia na casa do meu tio e passei o dia lá, ou seja, sem novidades, a unica coisa que aconteceu foi que na hora que eu entro, justamente o cachorro dele veio em cima de mim apenas para me morder. Eu não fiz nada! Ele não podia morder minha irmã? Ok, depois o que aconteceu foi que meu tio disse:
"NerdMan, tira o bolo do Forno."
Fui lá, fazer o favor, na hora o bolo quase explode na minha cara e queimou meu braço [tá ardendo até agora!].
Ok, depois feliz da vida começa a chover e meu tio diz:
"NerdMan Tira as toalhas que estão fora de casa, ali na corda"
Fui feliz da vida quando um vento forte bem e faz as toalhas voarem ao meio da rua e um carro passar em cima de tal, ai vem a pior parte, como a casa do meu tio estava em construção as telhas [soltas] caem em cima de mim! Minha cabeça doendo, me levaram pro quarto pra descançar. Foi quando me deitei an cama que a estrutura dela quebra e eu caio... Depois batemos logo os parabéns e saimos, tanto que acabei de chegar...
Ok, como vc pode ver no Post "Terça Feira de Azar" eu sempre disse que quando eu nasci veio uma placa na minah cabeça escrito: "Azar". Ok, chego a conclusão que quando eu nasci veio uma placa escrito: "Te Odeio" Na minha cabeça. Caso vocês não tenham lido o post da Terça feira de Azar cliquem AQUI e leiam e tirem a prova...
Ok... feliz resto de feriado, vou resolver algumas coisas depois eu volto pra colocar mais alguma coisa.

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domingo, abril 20, 2008

Fotos Idiotas

Somente pra atualizar e não ficar largado Hoje...
Procurando an internet fiz uma reunião das fotos mais idiotas que eu achei. Realmente, as mais idiotas!

Genericos da Telefonia


Esse Surfista tá ferrado!



E eu me achava excluido da Turma!



E eu acho a vida dura!


Qual é a Loira que precisa de instrução pra Chapeu?


Algo estranho na foto...

E O Nerd Do Dia!


Ok, acho que isso atualizou bacana hoje. Sobre as fotos... É como sempre digo:
"Hey Hey, Ha Há, Quando acabar o Maluco sou!"

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Estamos no Google!

Acabei de ver no Google, nós estamos na pesquisa.
Veja com os proprios olhos.

Aew! Isso é legal e ao mesmo tempo um post inutil!

Ok, não postei muito hoje pois passei o dia fora, e provavelmente passarei amanhã tambem... Depois ponho novidades.

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Ditados Brasileiros [Pt1]

Eu comecei a pesquisar pela internet e juntei varios ditados populares que cabem melhor para população brasileira, mas por enquanto só vou colocar alguns aqui.
E agora vamos Corrigir os Ditados:

É dando... Que se engravida.
Quem rir por ultimo... É loira
Alegria de Pobre... É impossivel!
Gato escaldado... Morre!
Quem espera... Fica de Saco Cheio!
Os ultimos... Serão desclassificados.
Se Maomé não foi a Montanha... Foi porque se mudou pra Praia!
A Esperança... E a Sogra são as ultimas que morrem.
Quem dá aos pobres... Cria filho Sozinha.
Depois da Tempestade... Vem a Gripe!
Quem cedo Madruga... Fica com sono o dia Todo!


É, até as proxima! -.-''

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sábado, abril 19, 2008

Piadas de Loiras [Pt 2]

Ai vai a segunda Parte de Algumas piadas de Loira para distrair as pessoas, pois estou pensando em abrir uma ala pro Chuck Norris aqui, mas vamos continuar com as piadas de Loiras hoje.
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P: Como você faz para fazer uma loira
casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
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P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"
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P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca
está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
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P: Qual a diferença entre a loira e um pão?
R: O pão tem miolo !
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P: Por que as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas sempre esquecem a receita!
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P: O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Ela te devolve o troco!
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P: Pq a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguem espia pela fexadura
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P: Porque a Loira Abre uma caneta?
R: Para saber de onde sai as letrinhas.

Agora sim isso foi pra finalizar o dia ^^
É. Como sempre digo.
Hey Hey, Há Há, Quando acabar o Maluco sou eu!

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Pérolas do ENEM 2004

Ai vai algumas das maiores burrices de uma faculdade no ano de 2004, em breve atualizaremos com mais idiotices
1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

2) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

3) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

4) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

5) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

6) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.

7) - As aves tem na boca um dente chamado bico.

8) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

9) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

10) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

11) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

12) - A insônia consiste em dormir ao contrário.

13) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

14) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

15) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

16) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

17) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

18) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

19) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

20) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

21) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

22) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

23) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

24) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

25) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

26) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

Meu Deus, onde Vamos Parar né? Aposto que nem Todos/todas são loiras.


Hey Hey, Há Há, Acabar o Maluco sou Eu!

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Super-Herói; O Filme


Sinopse: Depois de ser picado por uma libélula geneticamente alterada, o fracassado estudante Rick Riker adquire habilidades super-humanas como uma incrível força e uma pele encouraçada. Rick então decide usar seus novos poderes para o bem e se torna o vigilante mascarado conhecido como “O Libélula”. Entretanto, em seu caminho surge o vilão Lou Landers, que, após um experimento infeliz, acaba ganhando o poder de roubar a força vital das pessoas.
Buscando a imortalidade, Lou se torna o super vilão “Ampulheta”. Com força inimaginável, inacreditável velocidade e suas roupas justas, seria Libélula capaz de salvar o mundo?

Elenco: Jeffrey Tambor, Leslie Nielsen, Brent Spiner, Sara Paxton, Christopher McDonald, Drake Bell, Kevin Hart, Marion Ross, Ryan Hansen

Gênero: Comédia

O que acharam?
Bem, eu achei o filme super engraçado, divertido, legal. Mas Ao contrario do que vemos no poster os outros heróis além do Libélula aparecem rapidadente, a historia parece ser uma sátira muito mais especifica do Homem Aranha. Alem que uma das cenas do Trailer não é exibida no filme.
Bem mesmo assim o Filme vale a Pena... Tira otímas risadas.


Trailer Dublado




É como eu e o Grande Raul Seixas sempre dissemos:
Hey Hey, Há Há, Acabar o Maluco sou Eu!

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Frases de Bart Simpsons

Entrem nesse site e entendam melhor o que eu digo:
Cliquem aqui.

Vejam um Exemplo:


Aproveitando...

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Frase Filosofica de Hoje

"Oh, Incrivel NerdMan, o que eu faço para ser Feliz?"

Você pergunta e NerdMan responde.

Para ser feliz corte os pulsos e seja feliz, pelos 3 segundos que lhe restam!


Ok, ai vai uma dica minha: "Nunca Sigam minhas dicas!" hehehhe (Por favor não levem esse post a sério eheheheh)
Isso é coisa de EMO [Sem preconceitos HEehehehe]

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sexta-feira, abril 18, 2008

Quem tem Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose?

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose

Esta é a Segunda Maior Palavra da língua portuguesa, com 45 Letras apenas perdendo para:
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: Define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, chamada pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose ou pneumoconiose. O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa (página 2242) em 2001.
Incrivel não? Só Nerd Mesmo...

Português: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose 46
Inglês pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis 45
Castelhano neumoconiosis* 13
Neerlandês pneumoconiose* 13
Dinamarquês pneumokoniose* 13
Finlandês pneumokonioosi* 14
Francês pneumonoconiose* 15
Alemão Staublunge* 10
Grego νόσος των ανθρακωρύχων* 20
Húngaro tüdőbetegség porbelégzéstől* 26
Italiano pneumoconiosi* 13
Russo Пневмокониоз* 12
Sueco pneumokonios* 12
Japonês ニューモノウルトラマイクロスコーピックシリコヴォルケーノコニオシス 34**
Coreano 뉴모노울트라마이크로스코픽실리코볼케이노코니오시스 25
Mandarim 火山肺矽病 5


(*)formas resumidas

(**) 34 em Katakana (uma das escritas japonesas, que serve para escrever palavras de origem estrangeiras). Para nós seria: Nyuumonourutoramaikurosukoupikkushirikovurukeinokonioshisu - 58 letras.



E assim o Blog do NM prossege com sua programação normal

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Você é um Psicopata?

É apenas um teste de inteligência bem interessante que eu vi pela internet e achei bom coloca-lo aqui.

Obs: Loiras, o Psicopata não é uma espécie de Fêmea do Pato ok?
Isso é um Psicopata:

Este é um teste psicológico de verdade.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã??
(A conclusão esta abaixo, mas antes de ler, tente responder por si mesmo).

Tente !!!!

Pense mesmo...



Ok, lá vai...




CONCLUSÃO:

"Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse
aparecer novamente no funeral de sua irmã." Se você
encontrou esta resposta, parabéns... você
pensa como um psicopata. Este é um famoso teste
psicológico americano para reconhecer a
mente de assassinos seriais (serial killers). A
maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam
os meios.

Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.


Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu numero do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me
conheceu um dia!
ME ESQUEÇA!!!!

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Dicionario Loiro [Pt2]

Ai vai a segunda parte do Grande dicionario pra loiras hehehehe
Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.

Pois é, onde vamos Parar?
Vejam o que a loira fez no telefone:


Pois é, mais Inutilidad.. Ops, mais coisas eu posto aqui...

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quinta-feira, abril 17, 2008

Quando Acabar o Maluco Sou Eu!

Muitas pessoas ficaram me perguntando [pelo msn/orkut/ outros veiculos deinformação... Mas Não Comentando aqui!], sim, eles queriam que eu postasse a musica que eu comentei que era do Raul Seixas, que era: "Quando Acabar o Maluco sou eu.", bem, pelas propostas vou por a musica aqui. Ai esta: [Toca Raulll!]
Quando Acabar o Maluco Sou Eu
Raul Seixas
Composição: Raul Seixas

Toda vez que eu olho no espelho a minha cara
Eis que sou normal e isso é coisa rara
A minha enfermeira tem mania de artista
Trepa em minha cama, crente que é
uma trapezista
Eu não vou dizer que eu também
seja perfeito
Mamãe me viciou a só querer mamar
no peito
Ehê, Ahá! Quando acabar o maluco sou eu
Ahá! Quando acabar, o maluco sou eu
O russo que guardava o botão da bomba "H"
Tomou um pilequinho e quis mandar
tudo pro ar
Seu Zé, preocupado anda numa de horror
Pois falta um carimbo no seu
"Tito" de eleitor
Ehê, Ahá!
Quando acabar o maluco sou eu
Ahá! Quando acabar, o maluco sou eu
Eu sou louco mais sou feliz
Muito mais louco é quem me diz
Eu sou dono, dono do meu nariz
Em Feira de Santana ou mesmo em Paris
Não bulo com governo, com polícia,
nem censura
É tudo gente fina, meu advogado jura
Já pensou o dia em que o Papa se tocar
E sair pelado pela Itália a cantar
Ehê, Ahá! Quando acabar o maluco sou eu
Ahá! Quando acabar, o maluco sou eu

Eu sou louco mais sou feliz
Muito mais louco é quem me diz
Eu sou dono, dono do meu nariz
Em feira de Santana ou mesmo em Paris
Não bulo com governo, com polícia,
nem censura
É tudo gente fina, meu advogado jura
Já pensou o dia em que o Papa se tocar
E sair pelado pela Itália a cantar
Ehê, Ahá! Quando acabar o maluco sou eu




É isso ai e até a proxima!
To saindo hoje gente^^

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Quem consegue?


Bem, isso eu ahcie viajando na internet [Eba!!!]
Achei em outro blog, gostei do jogo e estou aqui postando:
Ok, o jogo que eu colocarei aqui parece ser simples, parece. Mas duvidam que quem joga consegue ficar por 30 segundos... Isto que a força aerea norte americana precisa para passar no teste "psicologico" um dos teste é ficar por pelo menos 30 segundos...veja quanto você consegue.

Tente!

Postem seus recordes [o meu foi 19.045 segundo!Huahauhauhua]

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Video Games Humanos

E pensar que já inventaram de tudo, vejam ai...
Algumas tentativas de fazer um jogo de Video Game com humanos! Alguns: Geniais, outros: Nem tanto

Tetris Humanos

Mario Bros Humano


PacMan Humano [Tentativa 1]


PacMan Humano [Tentativa 2]




É... Onde vamos Parar? Como Raul Seixas [Grande RAULLL] Dizia:
"Hey Hey, Ha Há, Quando acabar o maluco Sou Eu!"

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A Baratas Vão Dominar o mundo!

Você já ouviu dizer, se uma bomba nuclear cair na terra,somente as baratas sobreviverão....

Fazendo uma pesquisa mais completa [no Orkut heehehhe]

Baratas são microrobôs envolvidos numa conspiração alienígina puramente hostil. Junte-se a nós e ajude-nos a provar à comunidade científica a necessidade da construção de uma bomba termoquímica nanonuclear por isótopos de plutônio-239

Pra quem ainda duvida de que baratas são robôs:

*Elas sobrevivem a altíssimas radiações
*Vivem mesmo sem a cabeça (morrem depois de um tempo, cuja tola explicação biológica é de que elas morrem de "fome", mas na verdade esgotam-se os combustíveis motores)
*Sobrevivem debaixo d´água
*Algumas espécies chegam a atingir 10cm, tamanho absurdo para um inseto comum
*Elas tem capacidade regenerativa, chegando em alguns casos a ressucitar
*Elas comem de tudo. No cardápio baratófilo tem espaço para restos de comida animal ou vegetal, papéis, roupas e até madeira. Usam os nossos elementos químicos naturais para manuntenção da bateria magnética

Não deixem esses seres malignos dominarem o nosso planeta!


Fonte: Comunidade do Orkut/ As Baratas são robôs alienigenas

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Teste de Inteligencia


Vamos ver se tem mais Nerd nesse blog, assim como o NerdMan!
Depois comente sua pontuação comentando.
Boa sorte! Vamos perguntar:

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?

A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150

EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?

A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR

EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A
REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?

A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO

QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?

A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL

AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?

A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO

QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?

A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29

ATENÇÃO!!!

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A), CONFIRA AS
RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:

A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.

O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.

O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.

AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .

ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.
ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA.

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quarta-feira, abril 16, 2008

Por que NerdMan?


Ok, muitos tem perguntado: "Porque NerdMan?"

Em primeiro lugar, sim, NerdMan é um Nerd sim, mas um Nerd diferente.

Ele é um Super Herói, na verdade, um Herói somente. Pra quem não sabe a
diferença [loiras]:

 


Super Herói - Um salvador com super Poderes

Herói - Não tem poderes.




O NM [NerdMan], depois
de muito estudos, ele pode existir sim na vida real. Por isso ele não tem

exageros, ele tem 14 anos, estuda no 1º Ano de um colégio particular, mas ele
quando não tenta salvar

vidas, ele só tem um motivo da vida, tenta fazer os outros rirem. Ele se sente mais feliz, não importa se rirem
dele ou Com Ele.



Ele é uma espécie de detetive da escola, mas preserva sua identidade secreta.
Até o uniforme dele é parecido com a realidade. É uma Camisa
branca com seu símbolo [bordado], uma jaqueta
azul por cima, uma calça Jeans
azul. Mas como todo os heróis ele tem seus vilões
que em breve serão explicados, como por exemplo o MalaMan.



Bem, em breve vou começar a colocar "capítulos" da "Saga do
Nerd
Man".Agora vou por a introdução da
historia aqui e a explicação da primeira saga. Cujo o nome é:



Garoto, cansado de ser humilhado pelos "colegas" da escola, cria uma
"Identidade Secreta" que seria capaz de acabar com todas as brigas apenas
humilhando eles também de uma forma diferente, mas ele se meteu em uma roubada,
ele denegriu a imagem do filho do diretor, pois ele havia modificado as notas de
todos os alunos [para menos é claro], mas melhorou a dele, então NerdMan
descobre e revela os segredo, mas descobre depois sobre a vida do diretor, ele
tinha uma ligação com o tráfego de drogas. Agora o NM entra em um beco sem
saída, ao mesmo tempo que denegria a imagem dos "Vilões Escolares", mantém a identidade secreta e descobrir mais sobre a Unicave, cujo é o nome da rede de
tráfego  de drogas, mas tudo em uma grande guerra de inteligência, pois
quando conta o segredo a policia, ninguem acredita então acham, que é coisa de
criança e que é invenção, agora ele tem que descobrir tudo sozinho.

Ok, então até a proxima, duvidas é só perguntar ^^ [comentando]

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Frases Para Pensar

Ok, para atualizar, irei colocar aqui três frases filosóficas para se pensar... ok, nem tão filosóficas assim, ehehehehe:

* Todos os Cogumelos são comestíveis, alguns, Apenas uma vez.

* Existem apenas Três tipos de Pessoas, as que sabem contar e as que Não Sabem

* Nasci Careca, Pelado e sem dentes o que me vier é Lucro!

* é Fazendo Merda que se Aduba a Vida!


Ah uma Observação, algumas frases, algumas piadas, entre outras coisas do blog, não sou eu diretamente que crio, algumas são que eu ouço de amigos, então não tenho controle de todos as piadas que eu ponho o aqui. Ok, até a próxima ^^

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segunda-feira, abril 14, 2008

Piadas de Loira

Somente pra atualizar o Blog, colocar algumas piadas de Loiras Burras, Droga, isso é um Pleonasmo. Para quem não se tocou, clique aqui e saiba o que é Pleonasmo, mas pra acelerar sua leitura, Ai vai alguns exemplos de Pleonasmo:
Subir Pra Cima
Descer Pra Baixo
Sair pra Fora
Entrar pra Dentro
Hemorragia de Sangue
Loira Burra,
essas coisas entende?
Se não entendeu só clicando lá no link acima.

Ai vai algumas:
P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
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P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
---------------------------------------------------------------------------
P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
---------------------------------------------------------------------------
P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
---------------------------------------------------------------------------
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira
menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
---------------------------------------------------------------------------
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
---------------------------------------------------------------------------
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela
manhã ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
---------------------------------------------------------------------------
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
---------------------------------------------------------------------------
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
---------------------------------------------------------------------------
Até a Proxima!

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domingo, abril 13, 2008

Post Nº 21

Aew! Post 21! Vinte e um Posts em um dia! Ah, para loiras, o viente e um vem depois do Vinte[20] e antes do Vinte e Dois [22]! Aew!

Vinte e Um!



Pra comemorar, ai vai um pouco de como eu tive essa ideia maluca pra criar esse blog...
Um dia eu estava em casa normal, comendo minhas rosquinhas com Café, quando me veio: "Ah! O NerdMan..." E foi assim que tudo começou..



Post 21! Huhú!

Antes que me perguntem, não, eu não gosto do numero 21, mas é que eu tava sem ideia para o ultimo post do primeiro dia do blog. Avisando que só vou voltar a postar mesmo no meio da semana, ou somente no fim de semana mesmo. Então esperem ai ^^ Obrigado pelas primeiras visitas.

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Conhece a piada do Não Nem eu?

Não?




Nem eu!

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Aew! 100 Visitas no primeiro dia!

Titulo alto explicativo. Legal, no primeiro dia de surgimento desse blog já consegui 100 visitas obrigado a todos que estão vindo rir aqui!
Pra comemorar:

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Só posso dizer uma coisa...

Aqui tá tudo assim ó!

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Alguém sabe o que é isso? Não? Nem eu!

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24 Coisas que você precisa saber antes de Morrer!

24 coisas que você não pode morrer sem saber! São realmente incriveis!

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12 - Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14 - O olho da avestruz é maior do que o seu próprio cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quac" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo! E olha que eu já falei que é impossível..

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Dicionario "Loiro"

Apos uma grande pesquisa conseguimos entender melhor o cerebro das loiras, montamos então um pequeno vocabulario para que você pense duas vezes antes de dizer algo para uma mulher de cabelo amarelo.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
QUARTZO - parte ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Mais verbetes em breve ehehehehehehe

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Computador em Espanhol é "Computadora".


Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso,levantei a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
E ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, fêmeas, sem sombra de dúvida.
Aí pedi:
- Cite uma razão. Ele me deu várias:
1.Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2.Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3.Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4.A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5.A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!"
6.Assim que você opta por um computador, qualquer que seja logo vai estar gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7.O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8.O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9.O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10.O computador sempre trava na melhor hora.

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A Vaca Louca!


Duas vacas pastam num verde campo da Inglaterra, quando uma virá-se para outra e pergunta:
- Escuta, Marie Cown, que está achando dessa discussão sobre o mal da vaca louca?
- E você vem perguntar a mim, Mary Cown? É o que eu tenho a ver com vacas? Sou um helicóptero

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Maísa te despreza!


Para os Idiotas que assistem o clássico programa do SBT, o Bom Dia & Cia [Compania], cuidado com sua nova apresentadora mirim, a Maísa! Tem 5 anos de idade e ao mesmo tempo é perversa e te humilia no telefone! Cuidado a todos! Ela detesta sotaques, critica impiedosamente o cenário, faz comentários debochados cheios de sarcasmo e ironia com os participantes. E relembrando, somente Cinco anos de Vida. Incrivel não?
Frases mais Estranhas:

"-Não é 'aloãrr'! É alô! Diadema...(riso sarcástico)...por isso."

"-Tem todos os números...não tem o numero 9 nem o 10, por isso tem o 8!"

"-Meu querido, Eu era cantôôra!"(cara de esnobe)

"Hoje, eu sou uma apresentadora de 1º Classe..."

"-Tá ruim. Tá ótima!"

"-Ô Produção tem um ESCORPIÃO na roleta!"

"-Prôduçãão! O rato vai se jogar!"

"-Mais animação! Cadê a animação Michel?"

"- Alexandre, fala mais alto! Tá bom! Tb não precisa gritar. Fala Normal!

"-Não gostou do prêmio Matheus? Ah tudo bem! -Alôô? (próximo participante)

Ligue e serás humilhado, Desprezado e jogado para baixo! Meeeeedo!

Fontes de informações: Tensu.Blogspot

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Novidades - Meez

Você conhece o site chamado Meez? Nele você pode montar seu Avatar em 3D de uma forma rápida e facil. O Site é: www.meez.com
Ai está o meu hehehehehehe

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Carregando!!!




Sucesso!!!

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Belém - PA


As informações que colocarei em seguida São retiradas do site: http://pt.wikipedia.org/wiki/Bel%C3%A9m
Belém é a capital do estado brasileiro do Pará. Segunda maior cidade da Amazônia, possui 1.408.847 habitantes (IBGE/2007)[1] que vivem em uma área de 1.065km².[1] É conhecida como "Metrópole da Amazônia".

Curiosidades sobre Belém

* A Região Metropolitana de Belém é a 185ª maior área metropolitana do mundo, a maior da região norte .
* Belém é a capital de um estado assentado sobre a maior jazida de ferro do mundo.[carece de fontes?]
* Belém foi a 1ª capital do Brasil a fornecer energia elétrica à sua população. [7]
* Belém foi a primeira capital da Amazônia. [8]
* Belém tem o 5º metro quadrado mais caro do país.[carece de fontes?]
* Belém é considerada a maior cidade na linha do Equador. [9]
* Belém é o principal portão de entrada para a Amazônia.[10]
* Belém está entre as 10 cidades mais movimentadas e atraentes do Brasil.[11]
* A UFPA é a melhor Universidade Pública da região Norte dês de 2005 a 2007 (categorias: Destaque Regional/ As melhores por área de conhecimento = Ciências da Natureza). [12]
* Unama é a melhor universidade privada da região norte, 2007 (Categoria: As melhores por área de conhecimento = Pesquisa Científica) [13]
* A cidade consome 180 toneladas de Açaí por dia.[carece de fontes?]
* Belém é 3º lugar no norte/nordeste nos gastos com roupas, calçados, eletrodomésticos, livros, revistas, remédios e outros itens.[14]
* O Hangar - Centro de Convenções e Feiras da Amazônia É atualmente um dos maiores do Brasil e o maior da Amazônia.[carece de fontes?]
* O Planetário Sebastião Sodré da Gama é o 1º do Norte e considerado um dos mais modernos do país. [15]
* O CENTUR é o maior centro de debates e manifestações culturais do norte do Brasil. [16]
* O Ver-o-Peso é a maior feira livre da América Latina, é também o símbolo de Belém e sua maior atração turística.[17]
* Corveta Museu Solimões é o primeiro navio-museu do Norte.[18]

Espero que visitem para saber mais daqui desta cidade muito bonita. Bem, isso só foi para chamar a atenção mesmo.

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O que é o PacMan, Puckman ou パックマ?

Pac-man (conhecido em japonês com o nome de Puckman ou パックマン) é um jogo eletrônico criado por Tohru Iwatani. Produzido originalmente para Arcade no início dos anos 80, tornou-se um dos jogos mais populares no momento, tendo versões para diversos consoles e continuações para tantos outros, inclusive na atualidade. A mecânica do jogo é simples: o jogador era uma cabeça redonda com uma boca que se abre e fecha, posicionado em um labirinto simples repleto de pastilhas e 4 fantasmas que o perseguiam. O objetivo era comer todas as pastilhas sem ser alcançado pelos fantasmas, em ritmo progressivo de dificuldade.


O jogo original rendeu muitas versões ainda para o Atari 2600 (como "Mrs. Pacman", e "Pacman Jr.", além de outros não relacionados mas que seguiam o mesmo estilo), e posteriormente para diversos outros consoles e para o computador. Atualmente existem versões em 3 dimensões, outras em estilo "adventure", sempre remontando ao personagem redondo e faminto do jogo original e seus perseguidores fantasmas.

História

Em 1980, Toru Iwatani, um designer da Namco, queria inventar um jogo de vídeo diferente dos "shoot-em-ups" (tiro-neles), que se assemelhasse a um desenho-animado.

A idéia do desenho original ocorreu durante um jantar com amigos, e deve-se a uma pizza sem uma fatia, que fazia lembrar uma boca aberta; assim tem origem uma personagem inspirada em Paku, uma personagem popular no Japão conhecido pelo seu apetite. A personagem e jogo tiveram o nome Puck-Man, do termo Japonês paku-paku, que significa a boca de alguém a abrir-se e fechar-se. Em 1980, a Bally comprou os direitos nos Estados Unidos ; o jogo tornou-se famoso no ano seguinte.

No jogo os jogadores controlam puckman, com o objectivo de comer todas as bolas (ou pastilhas) que se encontram espalhadas num labirinto, enquanto evitam quatro fantasmas (os Galaxians), 'blinky', 'pinky', 'inky' e 'clyde', que se escapam de uma prisão. Em cada canto da área de jogo, estão pastilhas maiores que permitem puckman caçar os fantasmas, em vez de ser caçado, durante um curto período de tempo.

O nome foi alterado para Pac-Man, desencorajando a alteração da letra 'p' por 'f' (um calão na língua inglesa).

O jogo foi um dos mais populares, sendo o primeiro jogo de vídeo que originou um merchandising massivo, com camisetas, casacos, calças, copos de café, peluches, lençóis, cereais, jogos-de-tabuleiro, livros, toalhas…

Em 1982 é lançado Ms. Pac-Man, a primeira seqüência de Pac-Man, que é um jogo semelhante ao original, no entanto a personagem é feminina (com a boca pintada com batom vermelho), e em vez de um labirinto, existem quatro labirintos diferentes.

Também é lançado Jr.Pac-Man que para mostrar ser uma criança usa um boné com uma hélice em cima(um brinquedo)

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Projeto PacMan

O projeto PacMan é um novo jogo que conta a origem de um dos personagens mais classicos do video-game. Esse personagem que marcou gerações agora irá ganhar um jogo bem complexo e com uma historia bem desensolvida e com otimos gráficos. É isso ai.
"PacMan - O incio" é o primeiro jogo da trilogia, com apenas os dois primeiros jogos já com roteiro preparado. Neste blog você poderá acompanhar o desenvolvimento do primeiro jogo da série que poderá ser lançado ainda em Julho. Bem Vindos ao blog do Projeto PacMan.
Logotipo



O Blog do Projeto é: www.newpacman.blogspot.com

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Terça Feira de Azar

Bem, eu moro em Belém do Pará [Vivá nós!]
Então, eu para chegar na rua onde eu moro eu passo por uma rua não asfaltada, e um grande detalhe antes de você lê essa "aventura", o dia foi e estava chovendo Muito!.
Ok, a rua é muito estreita, então quando passa um carro tenho que me desviar para a calçada, e na calçada havia uma construção, então o construtor [Melhor não citar o nome desse idiota!] Deixou um pedaço de uma Tábua na minha costa, assim cai de cara no chão da rua não asfaltada, assim, fiquei sujo de lama. Fui correndo pra casa pensado: "Preciso de um Banho, Preciso de um Banho!" quando no momento, na rua de casa já [asfaltada] um carro parra do meu lado por cima de uma poça e me joga toda a água em mim. Ok, eu já irritado continuo seguindo meu caminho, sujo de lama e molhado com a chuva e a água da Poça. Quando chego na minah vila eu fico um tempão procurando minah chave, e percebi: A minha chave estava com minha Mãe. Fico um tempão na frente de casa Na Chuva esperando minha mãe chegar e abrir o portão. Ela chega, abre a porta e eu pensando "Milágre! Sobrevivi!" e quando eu entro... No chuveiro... Com roupa e tudo... Ligo a Ducha... Estava sem água! Descobri que tinha faltado água na vila. Fiquei esperando a água chegar... Só demorou quase duas horas [Só?].

Ok.
Conclusão: Quando nasci veio uma placa na minha testa escrito: Azar

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Eu tenho Orkut^^ Sucesso

Eu tenho Orkut!! Sucesso ^^ Que legal pessoal!! Me add ai^^ (Oh Post Idiota)

Perfil do Henry


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NerdMan = Cara de Alface?



Eu? NerdMan = cara de aface? Não... Na verdade.. eu ganhei esse apelido quando eu nasci...Quando eu sai da sala de parto eu estava com uma manta verde que meu pa comprou pra mim... e ele e minhas avós começaram a me chamar de alface.. por causa da manta verde clara.. eu ganhei esseapelido desde pequeno e fui saber com 12 anos... mas nem me lembrava e ne contava pros meus amigos.. mas hoje meu pa me lembrou denovo essa historia.. mas não vou mai esquecer.. pelo jeito é...agora todo mundo tá me chamando de alface...ai será dificil de esquecer...

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O cocô Boia?

Uma aluna nova do 1° ano chegou ao professor de física contando uma historia para chegar em uma pergunta óbvia no final: Leiam: (Isso é um fato verídico.)
[Aluna]- Professor, nestas ferias eu estava em Mosqueiro, e nadando na Praia do Chapéu Virado eu vi uma coisa... preta.. meio amarronzada... boiando na beira da praia, no fundo, lá no fundo.. eu vi um navio.
[Prof]- Mas, aonde você quer chegar?
[Aluna] - é que indo em direção do navio eu peguei a coisa preta..
[Prof] - E....?O que era?
[Aluna]- há professor, você sabe.. eu até vi um pedaço de feijão no meio dele...´
[prof] -Credoo.... Mas o que você..
[Aluna]- Tá um simplifico pro senhor... Porque o Cocô Boiá?
{risadas pela turma toda}
[Prof] - (também rindo)Pelo motivo dele ser mais denso que a agua
[Aluna] - Mas e o Navio?
[Prof] - Isso é mais complicado e depois te explico.. vou explicar sobre a densidade do cocô na aula de hoje!
[Aluna] - Eba!! Legal
{Toda a sala riu}
O professor falou de cocô a aula toda (depois entro em detalhes).
No final da aula, uma outra aluna perguntou...
[Outra aluna]- Professor.. Porque o senhor explicou só sobre Merda na sala de aula hoje? Eu odeio isso...
[Prof]- Que curso você vai fazer na faculdade?
[Outra Aluna]- Medicina, porque?
[Prof]- Se você for medica, o primeiro exame a pedir será de fezes....

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O Inicio

No inicio, o universo foi criado, isso irritou profundamente as pessoas, assim foi tomada como uma pessima ideia.... mas o assunto não é o Início, é "O Início" Na verdade, o meu inicio foi quando eu nasci, isso tambem irritou profundamente as pessoas assim tomada como uma pessima ideia.....Mas afinal, qual é o Inicio? O inico é o que vem antes do meio, e o meio? O meio é depois do inico e antes do fim. E o fim? O Fim vem depois de tudo, e é onde se acaba tudo. E onde se acaba tudo? No fim. E o que vem depois do fim? O Final. E o que é o final. É o fim do fim de tudo que se acabou depois do meio que vinha depois do inicio de tudo. Na verdade o Inicio é o que vem agora...

Esse blog é apenas mais um blog comum que será bem engraçado, envolverá assuntos para varios colégios, algumas coisas para ficar ligado nas novidades que acontecem por ai... Bem, espero que se divirtam... [Sem criatividade no momento introdutorio...]

Bem vindos ^^'

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